Как зависимость передается из поколения в поколение? Как поддержать автономность и психологическое здоровье ребенка?

Многие родители боятся, что их ребенок в будущем станет зависимым, увлечется алкоголем, наркотиками или будет часами сидеть за компьютерными играми. Ведь такое, как мы видим, часто случается даже с самыми интеллигентными людьми. Другие ответственные родители опасаются, что их детям передадутся их проблемы. В особенности — неудачи в отношениях.

http://mtdata.ru/u5/photo339C/20264390845-0/original.jpgИногда люди говорят: «Мальчик вроде из интеллигентной семьи, а спился». Причины зависимого поведения не очевидны. Что же такое невидимое оказывает влияние или в чем причина зависимости?

Что такое зависимость? Основные источники

Зависимость – это не плохое поведение. Это такая характерная особенность, которую сложно контролировать. Хочется перестать зависеть, бросить пить, (курить, наркотики, развестись). Зависимость – это болезнь. В основе ее такая психологическая связь, которая пагубно влияет на зависимого, тормозит развитие, связь, которая укоренилась в поведении и отказаться от которой очень сложно.

Эта связь, возникнув между членами семьи, например, родителями и ребенком, присваивается, можно сказать «впитывается» ребенком и далее привносит в его жизнь разочарование.

Связь ребенка и родителя первоначально носит базальный характер. В отношениях родитель-ребенок удовлетворяются такие простые потребности, как еда и питье, безопасность, эмоциональная близость. Младенец полностью зависим от родителей, только они могут удовлетворить его базовые потребности. Будет ли он сыт или нет – все в руках старших. Это здоровая, нормальная зависимость. Давайте признаем, что некая доля беспомощности и зависимости даже во взрослом возрасте – это нормально, хотя бы чтобы дать другим позаботиться о вас.

Хочу обратить ваше внимание, что к простым, базовым потребностям относиться и эмоциональная близость. Ребенок испытывает потребность не только в физическом комфорте, но и во взгляде глаза-в-глаза, тактильном контакте, положительных эмоциях вместе со взрослым, чтобы «мама рядом» и чтобы «мама рада». Это нужно чтобы человек становиться более автономным, уверенным в себе.

Про то, чтобы была рядом – это про безопасность до определенного возраста, уточнять не буду, а про второй пункт отмечу: радость от самостоятельности малыша и своевременная гордость за ребенка – питают здоровую связь родитель-ребенок. Так же исследования показывали, что безрадостная мама, например, находящаяся в подавленном состоянии в среднем имеет меньше молока, реже откликается на улыбку малыша, меньшее количество раз сама стремиться привлечь его внимание, например, игрой, разговором, игрушкой.

Полюс «зависимости» и «автономности» — две части человеческой личности

Что же наносит урон прекрасной психологической связи, формирует полюс «зависимости»? Перечислю важные моменты:

— чрезмерный контроль или попустительство,

— дефицит внимания,

— хроническое осуждение, апеллирование к чувству вины, в том числе за телесные проявления,

— презрение, унижение, апеллирование у чувству стыда,

и в конце концов не принятие в расчет (потребностей ребенка, его мнения, факта существования).

Последнее как бы вбирает предыдущие пункты. Перечисленные факторы мешают развитию здорового уважения, достаточно хорошего отношения к себе.

Хочу обратить внимание на последний фактор. Не принимая в расчет ребенка (его мнение, чувства, потребности) мы как родители питаем в ребенке ощущение слабости, беспомощности, стыда и таким образом растим полюс зависимости. На мой взгляд в этом основной момент, как сделать ребенка зависимым.

Поясню о чрезмерном контроле ребенка и его оборотной стороне — попустительстве. Такая черта родителей как стремление контролировать действия ребенка – нормально, однако есть такая крайность, когда в семье культивируются общественные нормы, превыше индивидуального благополучия. Чрезмерная подчиненность правилам общества, провоцирует жесткие границы, правила поведения, общесемейное стремление соответствовать стандартам общества, например, быть образцовой семьей, а дети чтобы были образцовыми учениками, вежливыми, развивались в срок и т.д. Тут индивидуальные особенности ребенка и его интимные границы мало учитываются. Обратная ситуация — отсутствие границ внутри семьи: не понятно, кто главный, нет очевидных правил отношений и порядка, нет своего ритма или режима, чрезмерный контроль и вмешательство в жизнь ребенка, ребенок бывает взрослее взрослого и образует со взрослым союз более близкий, чем между равными партнерами, мужем и женой – так вот, такой внутрисемейный хаос создает тревожное состояние у ребенка, ощущение хронической небезопасности, зыбкости, когда в фоне раздражение и потребность в ясности и опоре.

Что противостоит полюсу зависимости? Полюс автономности (понятие, которое пришло ко мне от Оли Черняевой, замечательного гештальт-терапевта МГИ). Полюс зависимости и автономности есть у каждого человека по факту рождения. Это две противоположности. У меня есть зависимая и автономная часть меня. Я пока не встречала на 100 % автономных людей или на 100% зависимых. Дело в пропорции. Работая с клиентом, я обращаюсь к его автономности:

— к естественным умениям рефлексировать свои желания и цели,

— к развитию идентичности (кто Я, мои правила, границы),

— к стремлению к отделению, отдалению, установлению границ,

— к выносливости (могу пережить эти чувства, испытывать на себе взгляд, переживать близость),

— к умению ощущать себя здесь-и-сейчас,

Я предлагаю выражать и проживать чувства и искать пути реализации себя в жизни.

Все это питает автономность.

Что же питает зависимость?

Первый момент я отметила, это непринятие в расчет. Приведу примеры ситуаций: ребенок растет для родителей, чтобы им гордились, чтобы был близкий человек, тот, кто в старости стакан воды поднесет. Другой пример, родители много работаю или в семье напряженная обстановка, много сиблингов (братьев и сестер), ссоры родителей. Тут родителям не до переживаний ребенка, мало свободы, много тревоги.

Второй момент, часто родителям кажется, что «он не справиться, не выдержит». Например, не сложит пирамидку правильно, долго и мучительно будет бороться с пуговицей. Внутри вырастает тревога, порой даже раздражение. Куда-то спешим. А ребенок вполне справляется, дайте только время. Как писала Мария Монтессори, «помоги мне сделать это самому». Мне вспоминается рассказ Шумиловой Ларисы Ивановны (монтессори-педагога) о том, как на экзамене новоиспеченным педагогам нужно было держать руки за спиной, чтобы не вмешиваться в игру ребенка. Итак, выдерживать свою родительскую тревогу и нетерпение, когда они беспочвенны достаточно трудно. Легче апеллировать к чувству стыда, критиковать, чем терпеть «не-идельность», «ошибки» ребенка. Трудно не отнимать у ребенка его дело, а наблюдать; попробовать заняться чем-то своим. Тогда вы подарите ребенку радость собственной победы, опыт преодоления препятствия.

Итак, зависимость передается в каждодневном общении, при гиперконтроле, тревоге за ребенка с одной стороны и не принятии в расчет и игнорировании, с другой стороны. Причинами этого могут быть важные заботы, стресс в жизни родителя, груз бедствий предыдущих поколений, обученность зависимому поведению самого родителя.

Тут родителям так же надо дать право «на ошибку» и «не-идеальность». Зависимость – «семейная болезнь», как говорит В.Москаленко в своей одноименной книге. Тот, кто вырос в семье, где была алкогольная зависимость, потеря кормильца, война, голод, длительные разлуки с близкими, перегруженность родителей другими заботами, насилие и другие травмирующие ситуации проносят за собой след тех ситуаций, в чувствах и мыслях опасаются одиночества, боли потери, чувствуют необоснованный стыд или вину, немой укор.

И как с этим быть?

Что делать для развития автономности своего ребенка или своей?

Напряженная, одинокая мама чтобы подарить своему ребенку больше «свободы быть» проделывает огромный труд, делая себе приятно, занимаясь терапией, питая себя уверенностью и любовью изнутри, успокаивая своего внутреннего ребенка, поддерживая материнское начало и принимая себя такой какая есть. Последние строки пишу скорее про себя, потому как стою на том месте, когда психотерапия не столько удовольствие и расслабление, сколько работа, практическая реализация полученного в рамках кабинета психолога опыта требует усилий, выполнения заданий. Но результат не заставляет себя очень долго ждать, только чуть-чуть. Потому как когда я привношу в свою жизнь любовь, благодарность, границы, я больше радуюсь и горжусь собой, а дети становятся менее напряженными, разговорчивыми, открытыми. Чего и вам желаю!

Поддержать автономность в ребенке можно личностно развиваясь:

— освобождаясь от старых эмоций в себе,

— следуя ежедневно своим желаниям и учитывая желания других,

— учась просить и принимать помощь других,

— говоря «нет» лишней ответственности, даже если она соблазнительная,

— размышляя, а не беря на веру требования социума,

— укрепляя уверенность, в том, что ваше мнение важно, вы ценный человек, а мнение других тоже важно,

— убеждая себя, что из этой ситуации есть конструктивный выход, и вы справитесь.

— исследуя свой внутренний мир с интересом и удивлением.

Почему я предлагаю родителям работать со своими темами?

Вот несколько аргументов:

  1. Внимательная и положительная позиция из которой виднее ребенок. Испытывая внимание к себе, мы становимся на такую позицию, с которой будет виднее ребенок. Когда мама проясняет свои границы, понимает кто она, какая она, то и ребенок становится более яркой фигурой его потенциал, жизненная сила, улыбка, страдание, любопытство. Так же может высвободится потребность, а не только обязанность, быть с ребенком. Кроме того, принимая собственные ограничения можно стать менее критичным, более принимающим к ребенку. Как говориться в заповеди, люби ближнего своего, как самого себя.
  2. Хорошее самочувствие родителя – ресурс для общения с ребенком. Ценя свое тело (себя), свои границы (себя), отделяя свои желания и мнение (себя) от других вы будете практиковать то, что будет на пользу автономности ребенка. Тут у читателя может возникнуть беспокойство, чувство вины, а не стану ли я эгоистом, с разросшимся Эго, перестану замечать других. Попробую развеять эту тревогу. Вот пример, я хотела порисовать. Я сделала это. Я довольна. Зовет расстроенный ребенок, и я через свое состояние удовлетворенности смогу передать ему состояние благости, нет проблемы, есть задачи… Если мне хорошо, то я в ресурсном состоянии и ему (ей) тоже будет лучше, пусть не сейчас, но обязательно будет. Ведь мне же стало, у него тоже это наступит.
  3. Если вы имеете право позаботиться о себе, принимаете в расчет свои потребности, то значит даете это право и другим. Можно сказать, подаете пример, как быть счастливым на собственном примере. Обратное положение дел тоже верно.
  4. Посмотрим теперь с точки зрения ребенка. Какой ребенок будет чувствовать себя эмоционально благополучно, когда его мама часто раздраженная и недовольная? Может, конечно изобразить радость, чтобы исправить ситуацию, однако настоящая песня льется, когда с мама ОК. Следующая тревога, которая тут может возникнуть, «если в я плохом настроении, недовольна, то буду этим еще и перед ребенком виновата. «А вдруг я в такой ситуации, когда быть довольной не получается». «Да такое бывает», успокаиваю я, попробуйте принять, что идеальных людей не бывает, сейчас вы справляетесь с этим или нет, но вы не обязаны всегда быть «счастливой мамой» и постоянно радовать других, так же вы можете быть постоянно «живой мамой», «честной мамой», «открытой мамой» и т.д. Поэтому я предлагаю не надевать маску «лучшей мамы на свете», а обратиться за психологической помощью.

Подводя итоги, отмечу, что можно еще дополнить тему передачи зависимости и развития автономности. Приглашаю вас оставить к комментариях свои личные примеры. Так же приглашаю вас в исследование этих тем в индивидуальной психотерапии. Звоните и записывайтесь 8-916-364-67-47. Елена. Психолог-консультант, гештальт-терапевт, специалист по работе с зависимым поведением.

Успехов и до связи, на сайте «Часть сердца»

google.com bobrdobr.ru del.icio.us technorati.com linkstore.ru news2.ru rumarkz.ru memori.ru moemesto.ru

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники