Что такое эмоциональная зависимость?

Эмоциональная зависимость – это навязчивая потребность в другом. Она заставляет человека совершать повторяющиеся действия, направленные на успокоение с помощью другого человека. Для эмоционально зависимого отношение и реакции другого становятся невероятно важными, сверхценными. Кроме того, когда нет возможности удовлетворить свою потребность с этим значимым другим человеком, например, его нет рядом, то возникает сильная, невыносимая тревога.

Группа по работе с эмоциональной зависимостью

Индивидуальная терапия эмоциональной зависимости


Синонимы эмоциональной зависимости — это психологическая зависимость в отношениях или со-зависимость.

Истоки эмоциональной зависимости коренятся в ранней травматизации, глубоких, скрытых душевных ранах: детском переживании эмоционального одиночества (хотя внешне может быть всё хорошо), недостатка любви и внимания, уважения, одобрения и принятия. Когда ребенку не хватает чего-то из этого, у него не складывается внутренней опоры, и он начинает искать её в другом. При этом пережитая боль заставляет выстраивать отношения по прежним, травматическим сценариям.

Для меня, автора этой статьи, эмоциональная зависимость:

– это ОТКАЗ от себя, это чрезмерная важность другого (подверженность влиянию со стороны его настроения, желания, состояния, концентрация большей части энергии на отношениях с этим человеком). Мы отказываемся от своих желаний, чувств и даже частей тела, как от неугодных важному очень человеку, когда маленькие. И мы отказываемся от себя во взрослом возрасте, потому, что твердо уверены, что это будет отвергнуто, скучно, глупо и т.д.

– это ИЗБЕГАНИЕ негативных переживаний. Мы избегаем травмирующих ситуаций, ситуаций, которые могут вызвать дискомфорт. Например, вместо того, чтобы погрустить можно съесть конфету, или когда злишься или не уверен в себе, то покурить. За такими зависимыми действиями, как курение, переедание, навязчивое внимание, всматривание в другого, стоят те чувства и состояния, которых мы избегаем. Немного кто готов выстоять перед стыдом, виной, страхом, грустью, прожить это в одиночестве или в присутствии другого человек (например, психотерапевта).

– это СЛИЯНИЕ. Слияние – это способ поведения позволяющий сгладить беспокойство, уменьшить тревогу. Например, при дискомфорте или тревоге человек стремится примкнуть к другому человеку (его мнению, его потребностям), стать таким же как он или сделать его таким же как я. Слияние – это сильная нужда в присутствии другого для успокоения, утешения, понимания, поддержки. Это способ потерять себя, когда быть с собой невыносимо. Например, избежать скуки рас-тво-рить-ся в компьютере, телевизоре, еде, чувствовать то, что чувствует другой, а не я. Брать то, что дают, а не то, что хочу.

– это МЕЧТА, что кто-то сможет сделать меня счастливой или наоборот, что без кого-то моя жизнь наладится. Эта мечта, к сожалению неосуществима, не всегда осознается, принимается как должное, привносит МУЧИТЕЛЬНОСТЬ в мою жизнь.

– это ПОТЕРЯ. Сегодня в мимолетных, каждодневных ситуациях что-то не удается, не получается, меня отвергают, я напуган, мне грустно, я гневаюсь, но ничего не могу поделать, я бессилен. Потеря, которую переживает зависимый человек день за днем – это то, что произошло в прошлом, чаще всего в далеком прошлом, когда стремясь сохранить мамино внимание или папино уважение пришлось отказаться от себя, слиться с тем образом «хорошего» ребенка, который предпочитало окружение, верить в то, что меня еще могут полюбить (защитить, оценить) или окончательно разочароваться в этом. Но именно пережив потерю надежды на другого и поверяя в себя можно обрести себя, любовь и удовольствие от жизни.

Исцеление во многом состоит в том, чтобы самому начать осуществлять свою мечту и ДЕЛАТЬ СЕБЯ СЧАСТЛИВЫМ.
Для этого важно ощутить себя значимым, испытать опыт принятия, одобрения. САМОМУ начать себя одобрять, любить, заботиться о себе. Обрести силу и агрессию для утверждения своего пути для себя и уважения своего мнения. Признать свою уязвимость, зависимость. Осознать свои неудовлетворенные потребности и несбывные, нереальные мечты. Научиться просить помощи.

Так как травматический опыт заставляет выстраивать отношения по привычным сценариям, то психотерапия — это то место, где эти сценарии можно изменить. Где вы можете найти для себя опыт принятия и поддержки, которых у вас не было,  вырастить в себе внутреннюю опору, которая поможет быть самостоятельными. В терапевтических отношениях на собственном опыте можно научиться, как по-другому строить отношения, как выходить с уровня слияния на уровень близости двух свободных личностей.

Это действительно большое дело – исцеление от зависимости, но оно стоит той РАДОСТИ и ПОЛНОТЫ ЖИЗНИ, которые ВОЗМОЖНЫ!

Автор статьи: Лена Рыбалко

google.com bobrdobr.ru del.icio.us technorati.com linkstore.ru news2.ru rumarkz.ru memori.ru moemesto.ru

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

4 thoughts on “Что такое эмоциональная зависимость?

  1. Вадим Волос says:

    Скажите пожалуйста, а какие критерии и отличия влюбленности и эмоциональной зависимости, и где грань между ними?

  2. Lena says:

    Здравствуйте! Большое спасибо за вопрос. И прошу прощения за долгое молчание. Давайте подумаем вместе.
    Эм. зависимость — это нуждаемость в другом для утешения: как ребенок нуждается в матери, так зависимый нуждается в объекте зависимости. Влюбленный тоже как-то сильно влип, забыл про сон, влюбленность, как и зависимость заполняет большую часть жизни, но скорее всего влюбившийся ищет не утешения с помощью другого, а ищет вторую половинку — партнера похожего на себя, того, кем буду восхищаться и рядом с кем стану более наполненным или с кем стану лучше.
    Еще общее, что и влюбленный и зависимый мучаются от неразделенности: влюбленный — когда чувства не взаимны, а зависимый, когда объект зависимости поступает не так, как от него ожидает зависимый. Последнее всегда так, покуда зависимый не принял своей зависимости и не научился с ней жить.
    Главный критерий — тип связи, тип отношений с людьми в целом. Зависимый со всеми зависимый или контрзависимый, влюбленные только с одним человеком. Так?
    В частности, влюбленностью обычно называют сильно заряженное положительное чувство к партнеру, а зависим мы от кого угодно — начальник, соседка, ребенок, отец. Эмоциональная зависимость — это как особенность человека находить и вступать в такие зависимые отношения, которые помогают избегать невыносимость бытия (одиночества, стыда и другой боли).

    Лично у меня такой критерий, критерий «причины отношений» — из какого состояния человек в отношения вошел, чего хотел, к чему стремился.
    Вот такие мысли рождаются вам в ответ. А у вас?

  3. Maria says:

    МЕЧТА, что кто-то сможет сделать меня счастливой или наоборот, что без кого-то моя жизнь наладится.

    Т.е. это к тому что счастливым становиться все таки возможно только с кем-то, а не одному. Но на ком-то конкретном лучше не циклиться а продолжить подбор кандидатов в мужья, сколь долго бы он не продлился.

  4. Lena says:

    )) очень забавно получилось, Мария. Я бы согласилась, что с кем-то в целом счастливее, но счастье не в том, чтобы с этим человеком сделать что-то конкретное, свою мечту осуществить. Т.е. зависимость — это когда осуществление моей мечты зависит не от меня, а от другого. Как в сказке «Король дроздобород». Отбирать — это замечательно, но не пере-отбирать. А кроме того прекрасной принцессе пришлось самой измениться, чтобы счастье свое словить)

Добавить комментарий