Как зависимость передается из поколения в поколение? Как поддержать автономность и психологическое здоровье ребенка?

Многие родители боятся, что их ребенок в будущем станет зависимым, увлечется алкоголем, наркотиками или будет часами сидеть за компьютерными играми. Ведь такое, как мы видим, часто случается даже с самыми интеллигентными людьми. Другие ответственные родители опасаются, что их детям передадутся их проблемы. В особенности — неудачи в отношениях.

http://mtdata.ru/u5/photo339C/20264390845-0/original.jpgИногда люди говорят: «Мальчик вроде из интеллигентной семьи, а спился». Причины зависимого поведения не очевидны. Что же такое невидимое оказывает влияние или в чем причина зависимости?

Что такое зависимость? Основные источники

Зависимость – это не плохое поведение. Это такая характерная особенность, которую сложно контролировать. Хочется перестать зависеть, бросить пить, (курить, наркотики, развестись). Зависимость – это болезнь. В основе ее такая психологическая связь, которая пагубно влияет на зависимого, тормозит развитие, связь, которая укоренилась в поведении и отказаться от которой очень сложно.

Эта связь, возникнув между членами семьи, например, родителями и ребенком, присваивается, можно сказать «впитывается» ребенком и далее привносит в его жизнь разочарование.

Связь ребенка и родителя первоначально носит базальный характер. В отношениях родитель-ребенок удовлетворяются такие простые потребности, как еда и питье, безопасность, эмоциональная близость. Младенец полностью зависим от родителей, только они могут удовлетворить его базовые потребности. Будет ли он сыт или нет – все в руках старших. Это здоровая, нормальная зависимость. Давайте признаем, что некая доля беспомощности и зависимости даже во взрослом возрасте – это нормально, хотя бы чтобы дать другим позаботиться о вас.

Хочу обратить ваше внимание, что к простым, базовым потребностям относиться и эмоциональная близость. Ребенок испытывает потребность не только в физическом комфорте, но и во взгляде глаза-в-глаза, тактильном контакте, положительных эмоциях вместе со взрослым, чтобы «мама рядом» и чтобы «мама рада». Это нужно чтобы человек становиться более автономным, уверенным в себе.

Про то, чтобы была рядом – это про безопасность до определенного возраста, уточнять не буду, а про второй пункт отмечу: радость от самостоятельности малыша и своевременная гордость за ребенка – питают здоровую связь родитель-ребенок. Так же исследования показывали, что безрадостная мама, например, находящаяся в подавленном состоянии в среднем имеет меньше молока, реже откликается на улыбку малыша, меньшее количество раз сама стремиться привлечь его внимание, например, игрой, разговором, игрушкой.

Полюс «зависимости» и «автономности» — две части человеческой личности

Что же наносит урон прекрасной психологической связи, формирует полюс «зависимости»? Перечислю важные моменты:

— чрезмерный контроль или попустительство,

— дефицит внимания,

— хроническое осуждение, апеллирование к чувству вины, в том числе за телесные проявления,

— презрение, унижение, апеллирование у чувству стыда,

и в конце концов не принятие в расчет (потребностей ребенка, его мнения, факта существования).

Последнее как бы вбирает предыдущие пункты. Перечисленные факторы мешают развитию здорового уважения, достаточно хорошего отношения к себе.

Хочу обратить внимание на последний фактор. Не принимая в расчет ребенка (его мнение, чувства, потребности) мы как родители питаем в ребенке ощущение слабости, беспомощности, стыда и таким образом растим полюс зависимости. На мой взгляд в этом основной момент, как сделать ребенка зависимым.

Поясню о чрезмерном контроле ребенка и его оборотной стороне — попустительстве. Такая черта родителей как стремление контролировать действия ребенка – нормально, однако есть такая крайность, когда в семье культивируются общественные нормы, превыше индивидуального благополучия. Чрезмерная подчиненность правилам общества, провоцирует жесткие границы, правила поведения, общесемейное стремление соответствовать стандартам общества, например, быть образцовой семьей, а дети чтобы были образцовыми учениками, вежливыми, развивались в срок и т.д. Тут индивидуальные особенности ребенка и его интимные границы мало учитываются. Обратная ситуация — отсутствие границ внутри семьи: не понятно, кто главный, нет очевидных правил отношений и порядка, нет своего ритма или режима, чрезмерный контроль и вмешательство в жизнь ребенка, ребенок бывает взрослее взрослого и образует со взрослым союз более близкий, чем между равными партнерами, мужем и женой – так вот, такой внутрисемейный хаос создает тревожное состояние у ребенка, ощущение хронической небезопасности, зыбкости, когда в фоне раздражение и потребность в ясности и опоре.

Что противостоит полюсу зависимости? Полюс автономности (понятие, которое пришло ко мне от Оли Черняевой, замечательного гештальт-терапевта МГИ). Полюс зависимости и автономности есть у каждого человека по факту рождения. Это две противоположности. У меня есть зависимая и автономная часть меня. Я пока не встречала на 100 % автономных людей или на 100% зависимых. Дело в пропорции. Работая с клиентом, я обращаюсь к его автономности:

— к естественным умениям рефлексировать свои желания и цели,

— к развитию идентичности (кто Я, мои правила, границы),

— к стремлению к отделению, отдалению, установлению границ,

— к выносливости (могу пережить эти чувства, испытывать на себе взгляд, переживать близость),

— к умению ощущать себя здесь-и-сейчас,

Я предлагаю выражать и проживать чувства и искать пути реализации себя в жизни.

Все это питает автономность.

Что же питает зависимость?

Первый момент я отметила, это непринятие в расчет. Приведу примеры ситуаций: ребенок растет для родителей, чтобы им гордились, чтобы был близкий человек, тот, кто в старости стакан воды поднесет. Другой пример, родители много работаю или в семье напряженная обстановка, много сиблингов (братьев и сестер), ссоры родителей. Тут родителям не до переживаний ребенка, мало свободы, много тревоги.

Второй момент, часто родителям кажется, что «он не справиться, не выдержит». Например, не сложит пирамидку правильно, долго и мучительно будет бороться с пуговицей. Внутри вырастает тревога, порой даже раздражение. Куда-то спешим. А ребенок вполне справляется, дайте только время. Как писала Мария Монтессори, «помоги мне сделать это самому». Мне вспоминается рассказ Шумиловой Ларисы Ивановны (монтессори-педагога) о том, как на экзамене новоиспеченным педагогам нужно было держать руки за спиной, чтобы не вмешиваться в игру ребенка. Итак, выдерживать свою родительскую тревогу и нетерпение, когда они беспочвенны достаточно трудно. Легче апеллировать к чувству стыда, критиковать, чем терпеть «не-идельность», «ошибки» ребенка. Трудно не отнимать у ребенка его дело, а наблюдать; попробовать заняться чем-то своим. Тогда вы подарите ребенку радость собственной победы, опыт преодоления препятствия.

Итак, зависимость передается в каждодневном общении, при гиперконтроле, тревоге за ребенка с одной стороны и не принятии в расчет и игнорировании, с другой стороны. Причинами этого могут быть важные заботы, стресс в жизни родителя, груз бедствий предыдущих поколений, обученность зависимому поведению самого родителя.

Тут родителям так же надо дать право «на ошибку» и «не-идеальность». Зависимость – «семейная болезнь», как говорит В.Москаленко в своей одноименной книге. Тот, кто вырос в семье, где была алкогольная зависимость, потеря кормильца, война, голод, длительные разлуки с близкими, перегруженность родителей другими заботами, насилие и другие травмирующие ситуации проносят за собой след тех ситуаций, в чувствах и мыслях опасаются одиночества, боли потери, чувствуют необоснованный стыд или вину, немой укор.

И как с этим быть?

Что делать для развития автономности своего ребенка или своей?

Напряженная, одинокая мама чтобы подарить своему ребенку больше «свободы быть» проделывает огромный труд, делая себе приятно, занимаясь терапией, питая себя уверенностью и любовью изнутри, успокаивая своего внутреннего ребенка, поддерживая материнское начало и принимая себя такой какая есть. Последние строки пишу скорее про себя, потому как стою на том месте, когда психотерапия не столько удовольствие и расслабление, сколько работа, практическая реализация полученного в рамках кабинета психолога опыта требует усилий, выполнения заданий. Но результат не заставляет себя очень долго ждать, только чуть-чуть. Потому как когда я привношу в свою жизнь любовь, благодарность, границы, я больше радуюсь и горжусь собой, а дети становятся менее напряженными, разговорчивыми, открытыми. Чего и вам желаю!

Поддержать автономность в ребенке можно личностно развиваясь:

— освобождаясь от старых эмоций в себе,

— следуя ежедневно своим желаниям и учитывая желания других,

— учась просить и принимать помощь других,

— говоря «нет» лишней ответственности, даже если она соблазнительная,

— размышляя, а не беря на веру требования социума,

— укрепляя уверенность, в том, что ваше мнение важно, вы ценный человек, а мнение других тоже важно,

— убеждая себя, что из этой ситуации есть конструктивный выход, и вы справитесь.

— исследуя свой внутренний мир с интересом и удивлением.

Почему я предлагаю родителям работать со своими темами?

Вот несколько аргументов:

  1. Внимательная и положительная позиция из которой виднее ребенок. Испытывая внимание к себе, мы становимся на такую позицию, с которой будет виднее ребенок. Когда мама проясняет свои границы, понимает кто она, какая она, то и ребенок становится более яркой фигурой его потенциал, жизненная сила, улыбка, страдание, любопытство. Так же может высвободится потребность, а не только обязанность, быть с ребенком. Кроме того, принимая собственные ограничения можно стать менее критичным, более принимающим к ребенку. Как говориться в заповеди, люби ближнего своего, как самого себя.
  2. Хорошее самочувствие родителя – ресурс для общения с ребенком. Ценя свое тело (себя), свои границы (себя), отделяя свои желания и мнение (себя) от других вы будете практиковать то, что будет на пользу автономности ребенка. Тут у читателя может возникнуть беспокойство, чувство вины, а не стану ли я эгоистом, с разросшимся Эго, перестану замечать других. Попробую развеять эту тревогу. Вот пример, я хотела порисовать. Я сделала это. Я довольна. Зовет расстроенный ребенок, и я через свое состояние удовлетворенности смогу передать ему состояние благости, нет проблемы, есть задачи… Если мне хорошо, то я в ресурсном состоянии и ему (ей) тоже будет лучше, пусть не сейчас, но обязательно будет. Ведь мне же стало, у него тоже это наступит.
  3. Если вы имеете право позаботиться о себе, принимаете в расчет свои потребности, то значит даете это право и другим. Можно сказать, подаете пример, как быть счастливым на собственном примере. Обратное положение дел тоже верно.
  4. Посмотрим теперь с точки зрения ребенка. Какой ребенок будет чувствовать себя эмоционально благополучно, когда его мама часто раздраженная и недовольная? Может, конечно изобразить радость, чтобы исправить ситуацию, однако настоящая песня льется, когда с мама ОК. Следующая тревога, которая тут может возникнуть, «если в я плохом настроении, недовольна, то буду этим еще и перед ребенком виновата. «А вдруг я в такой ситуации, когда быть довольной не получается». «Да такое бывает», успокаиваю я, попробуйте принять, что идеальных людей не бывает, сейчас вы справляетесь с этим или нет, но вы не обязаны всегда быть «счастливой мамой» и постоянно радовать других, так же вы можете быть постоянно «живой мамой», «честной мамой», «открытой мамой» и т.д. Поэтому я предлагаю не надевать маску «лучшей мамы на свете», а обратиться за психологической помощью.

Подводя итоги, отмечу, что можно еще дополнить тему передачи зависимости и развития автономности. Приглашаю вас оставить к комментариях свои личные примеры. Так же приглашаю вас в исследование этих тем в индивидуальной психотерапии. Звоните и записывайтесь 8-916-364-67-47. Елена. Психолог-консультант, гештальт-терапевт, специалист по работе с зависимым поведением.

Успехов и до связи, на сайте «Часть сердца»

Песочная терапия

Уважаемые читатели сайта «Часть сердца» у нас для вас приятная новость!

Психологические встречи станут более эффективными с использованием Sandplay (песочной терапии).

Песочная терапия появилась в 50-х гг и быстро завоевала любовь психологов (психотерапевтов) и  клиентов, как взрослых, так и детей. В этом формате психологической работы используется настольная песочница, окрашенная изнутри в голубой цвет, наполненная мягким светлым песком, приятным на ощупь. Тщательно подобранные маленькие игрушки, человечки, животные, растения и так далее, позволяют за короткое время обрисовывать на песке свой внутренний мир или мир отношений, внести что-то новое, управлять или менять внутреннюю картину происходящего. Творческая игра с песком способствует изменениям в реальной жизни.

Почему мы предлагаем песочную терапию, в чем ее уникальность?

— песок приносит приятные ощущения, снимает напряжение;

— детки с радостью соглашаются на такую игру, да и взрослым занятия с песком знакомы и приятны с детства;

— игра с песком — это возможность рассказать то, что не описать словами;

— в режиме здесь-и -сейчас есть возможность создать свой мир, взглянуть на себя без оценочно, глубже себя понять. Песочница не оценит, не будет критиковать, говорить через игру с песком проще и более доверительно.

— На песке возможно принимать любые решения, изменять ситуацию здесь-и-сейчас;

— образы, переживания, решения, возникшие на песке отложатся в памяти надолго и будут с вами каждый раз, когда понадобятся.

http://semya-plus.ru/sites/default/files/sandplay_2.jpg

Здесь перечислены только некоторые позитивные моменты работы с песком, на этом и остановимся. Хочу добавить, что упомянутые бонусы действуют вне зависимости от направления в котором работает психолог. Будь то гештальт-терапия, психодрамма, юнгианский анализ или арт-терапия — использование песочницы и маленьких фигурок дает волю фантазии, раскрепощает и в тоже время четко описывает происходящее с вами.

Консультации с использованием песочницы — 2000  р. за 1 час (Прием только рядом с м. Строгино, Маяковская, Пушкинская)

Встречу проводит психолог – Елена Рыбалко (http://www.partheart.ru/team/lena/)

Телесно-ориентированный подход — что это?

Что такое  это длиннющее словосочетание «телесно-ориентированный подход»? Как это меняет психотерапию?

vit03Это значит, что терапевт уделяет внимание телесным процессам: ощущениям, импульсам, движениям — через внимание к этому человек осознает себя полнее и открывает пути развития или изменения.

Уже банально говорить в наше время о вербальном и невербальных языках человека. Однако хотя о невербальном много говориться, однако мы стараемся выражать себя в словах: формулировать мысль, умалчивать, чтобы не обидеть. Однако в любой момент времени тело что-то делает. Можно сидеть и с каменным лицом говорить о радости, ничего не вырадать ни мимикой, ни жестами, однако «Телесное Я» все равно есть. Тело — это факт, оно всегда честно. Тело все время что-то говорит. Это мы называем «Язык тела». Терапевт слушает не только ваш вербальный язык, но и язык тела.

Давайте сделаем простое упражнение — поговорим со своим телесным Я. Это займет пару минут.

Continue reading

Ангелы и демоны терпения

 
 

— Скажите, в чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
— Например?
— Носить воду в решете.
— Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

  
 

Что такое терпение? Зачем я терплю?  Почему я не могу терпеть? Давайте поговорим об этом. Вместе с вами мы поразмышляем о терпении и о таких близких вещах, как надежда, утешение, злость, будем рассуждать, где терпение необходимо, а где опасно. Вместе с этой статьей я стала мудрее в отношении жизни, чего и вам желаю.

Continue reading

Телесно-ориентированная психотерапия

Автор статьи — Анна Шрамкова

Телесно-ориентированный подход в психологии – это направление психологической работы, где ключом к внутреннему миру клиента является его тело работа психолога с телом. Это сочетание практической работы и психологической составляющей.

 

Телесно-ориентированный подход основан на представлении о существовании связи между сознанием человека и его телом. В этом подходе психолог работает с помощью техник и упражнений, направленных на снятие мышечных зажимов, в результате чего разрешаются многие психологические проблемы клиента, «застрявшие» в теле.

 

Когда человек испытывает травматические переживания, подавляет сильные эмоции, находится под гнётом внутренних противоречий, конфликтов, переживает психологическую травму, то не получившая выхода проблема, негативная энергия остается в теле в виде телесных блоков и зажимов, непрожитые эмоции «застревают» в теле и заковывают человека в так называемый мышечный панцирь.

 

Память о травматическом опыте вытесняется в бессознательное и дает о себе знать в виде физической боли и негативных эмоций, а также в виде новоприобретённых способов двигательного поведения (нарушение осанки, сжатие, перенапряжение отдельных участков тела, замирание, нервные тики и т.д.).

 

Для удаления из карты тела негативного опыта прошлого и высвобождения заблокированной энергии существуют приемы и упражнения, направленные на исследование и изменение в привычках, укорененных в телесном самовыражении клиента.

 

В чём отличие телесно-ориентированного подхода от других?

 

Телесно-ориентированная психология отличается от прочих методов, пожалуй, особенно бережным подходом к проблеме клиента, к поиску источника проблемы, о котором иногда нелегко рассказывать. Кроме того, основной акцент ставится именно на работу с телом, а не на вербальные техники, которые лишь поддерживают и сопровождают процесс. Как происходит работа специалиста с клиентом? Во время работы в телесно-ориентированном подходе специалист с помощью различных техник воздействует на мышечные зажимы, помогает освободить сдерживаемые проблемы, чувства, которые «живут» в теле, способствует возникновению телесных, а вместе с ними и психологических привычек, мешающих человеку в разных сферах жизни. Вместе с тем работа с телом направлена не только на решение психологических проблем, но и на общее оздоровление организма.

 

В каких случаях нужна телесно-ориентированная психотерапия?

Вот неполный список возможных направлений работы:

  • — Стресс, состояние хронического стресса, депрессия;
  • — Эмоциональный дисбаланс (трудности в проявлении или сдерживании эмоций);
  • — Нарушения сна;
  • — Потеря контакта с собственным телом;
  • — Потеря чувствительности отдельных частей тела;
  • — Психологическая травма, осознаваемая или неосознаваемая;
  • — Отвержение себя, своего внешнего образа;
  • — Внутренние и межличностные конфликты;
  • — Постоянное ощущение болей и напряжённости в теле;
  • — Профессиональное «выгорание»;
  • — Синдром хронической усталости;
  • — Проблемы с весом;
  • — Навязчивые состояния, страх;
  • — Страх смерти;
  • — Проблемы с координацией движений, неуклюжесть;
  • — Острое горе, недопережитое горе, страх потери близких;
  • — Желание разобраться в себе, причинах своих травм и установок;
  • — Потеря радости жизни;
  • — Вредные привычки;
  • — Пережитое насилие, в том числе сексуальное;
  • — Задержка телесно-психического развития;
  • — Плохая осанка;
  • — Тревожность, страхи, фобии;
  • — Неспособность получать удовлетворение во время полового акта;
  • — Невозможность отдыхать, страх перед остановкой, неумение жить «здесь и сейчас»;
  • — Гармонизация состояния, общее оздоровление организма.

Консерватизм и новизна или «золотая середина» в развитии личности!

Если вы ищете уверенности и постоянства, вам сложно что-то изменить в своей жизни, вы с настороженностью воспринимаете нововведения и  нуждаетесь в поддержке, надежности или понятности, то назовем это желанием большего «консерватизма» . Тогда давайте поговорим, что такое «консерватизм», откуда он берется, нужен ли он мне или вам лично и зачем?

Также вы можете продолжать читать, если вы хоть раз замечали себя на распутье: «меняться или не меняться». Кроме того, эта статья даст почву для размышления родителям о том, что важно для успешного развития малыша, т.к. зародилась она в голове психолога в отпуске по уходу за ребенком :) Итак…

Continue reading

Эмоциональная зависимость: инструкция по применению

Обнаруживая в себе эмоциональную зависимость, или, как её еще называют, зависимость от любви, многие думают, что это болезнь, досадная помеха. А я считаю, что эмоциональная зависимость — это очень полезная шука, которую можно использовать себе на благо. И вот почему.

Continue reading

Часто задаваемые вопросы

В процессе знакомства с психологией может возникнуть много вопросов. Вы можете задать свои здесь.

На этой страничке мы привели наиболее популярные вопросы и ответы на них.

Как понять, когда нужен психолог?

Если я думаю о том, чтобы обратиться к психологу, неужели у меня всё так плохо?

С чего начать разговор с психологом?

Я боюсь, что психолог будет осуждать меня, мои слова, действия, решения и чувства. Что я ему не понравлюсь или буду безразличен.

Я боюсь попасть в зависимость от психолога.

Насколько посещения конфиденциальны?

Нужно ли дать понять психологу, что мне что-то не понравилось в процессе общения с ним?

Как мне определить профессионализм психолога?

Continue reading

Юмор в психотерапии

Из традиционных античных текстов практически удалены все упоминания об этом божестве. Но осталось несколько текстов, описывающих древнюю богиню Баубо или Ямбу и культ, очевидно, распространенный в древние времена. Один из них относится к эпизоду из легенды о Деметре и Персефоне. Обезумев от горя из-за пропавшей дочери, Деметра прокляла весь мир и погрузилась в уныние, отчего земля перестала плодоносить, больше не рождались дети и животные, наступил холод и запустение. Наконец, в опустошении присев отдохнуть после безуспешных поисков, Деметра заметила странное нелепое существо, подвигающееся к ней. Это была богиня Баубо. Она двигалась так забавно, и засыпала Деметру похабными, грубыми, но очень смешными шутками, которые вызвали у той глубинный, утробный смех. Этот смех позволил ей излечиться от уныния. Так маленькая Баубо спасла землю.

Этот миф описывает целительную силу юмора, отмеченную еще в древности, но во многом позабытую, вместе с языческими богами. Этой теме я хочу посвятить эту статью.

Тема юмора возникла не случайно. Не раз и не два в работе меня посещали вопросы о необходимости серьезного отношения к своему неврозу. Обесценивание проблемы, естественно, в большинстве случаев не есть эффективной метод её разрешения, а напротив, он мешает установлению контакта с клиентом, который чувствует себя одиноким со своими проблемами. Уходя в шутливое отношение к теме, психолог может таким образом избавляться от собственной тревоги, возникающей при встрече с неприятной для него темой. При этом вопросы, которые ставит симптом клиента, сигналы, которые подает его бессознательное, так и остаются неуслышанными.

Continue reading

Тень моего Я: анализ мультфильма «Принцесса Мононоке»

princess-mononoke-waterfall-wallpaperЯпонский мультфильм «Принцесса Мононоке» может, вероятно, вызывает неоднозначную реакцию у зрителя, привыкшего к западному кино. Однако и среди нас найдется ряд ценителей творчества Хаяо Миядзаки – художника внутренней психологической реальности, проявленной через мир образов в его мультфильмах.

Я нахожу его работы не только захватывающими и доставляющими истинное удовольствие, но и особенно целительными для души. «Мононоке» затрагивает ряд тем, но мне бы хотелось сконцентрироваться на одной из них: теме взаимоотношений с нашей Тенью.

 

Эта тема достаточно распространена в мире психологии и проста с виду, но при углублении в неё вызывает огромное количество чувств и сопротивления этим чувствам, так как многие из них могут быть непривычными и казаться невыносимыми. Поэтому подбираться к этой теме стоит постепенно, ощущая внутреннюю готовность к этому.

Понятие Тени пришло к нам из юнгианской психологии, мы используем его для обозначение отвергаемой сознательным Я части личности.

Continue reading